Mudamos de endereço, mas não de conteúdo.

Cenário semelhante, mesmas luzes nas boates e as mesmas atrizes. Se daqui a dez anos o figurino já soar ridículo vai ser igualzinho à primeira série.

Ator Mário Gomes deve pagar R$ 67 mil até o fim do dia para não ser preso

A Justiça do Rio suspendeu por 24 horas a ordem de prisão do ator Mário Gomes, o Gurgel da novela “A Favorita”, em processo no qual a ex-mulher do ator, Linda Patrícia Gomes, exige R$ 93 mil de pensão alimentícia para as filhas do ex-casal. O valor foi reduzido para R$ 67 mil.

Todo mundo chamando papai e mamãe bons de fofocas e perguntando porque o Mario Gomes deve pagar R$67 mil sorrindo depois de ***** cenoura chorando…

Opa, boa idéia! Chamem a Britney Spears para a campanha da natalidade humana, o Edmundo para a campanha “Paz nos Estádios” e o Michael Jackson para a campanha “Pedofilia é crime, denuncie” (e não aceite indenizações milionárias).

A Mulher-Melancia pode ser a estrela da campanha contra a baixaria nas rádios brasileiras, o Faustão pode fazer propaganda de Xenical e o Cardoso pode ser o garoto-propaganda dos novos produtos da Hello Kitty.

É um novo e inovador conceito de campanha. O nome? “…NOT!”

Scarlett Johansson diz que, para um ator, ser fiel é ‘cansativo’

Atriz conta que a intimidade nas gravações dos filmes ‘favorecem’ a aproximação com os colegas

E, no link, uma imagem de La Johansson com seu marido, Ryan Reynolds, que nunca trabalhou com ela em filme algum.

É, rapá…Dizem que a dor de corno é forte. E olha que ela já tinha dado essas pistas antes! Segura peão!

pra mim, nem as atuaçoes salvaram!

tirando o rocco pitanga e o porteiro, que rouba o filme.

o casal principal é muito recém-saído das aulas de teatro, da pra notar todos os cacoetes que ensinam em curso. naturalidade zero. alem disso, todos os personagens têm o seu “momento oscar” onde choram, gritam, esperneiam e xingam toscamente, mas acham que tão abafando. sutileza foi pro espaço.

o pior é que se nota o quanto todo mundo ali acha que está fazendo uma obra-prima.

É. Eu não diria melhor. O “rolam todos os cacoetes de uma aula de teatro” é genial.

Não duvido que a menina seja uma típica aluna do Tablado. Uaréva…

Cansei da Cidade e Meu Carro Se Matou

Eu queria, vocês também então a Monica Bergamo foi lá e publicou a primeira foto de dona Carol Cravo e Canela Castro, a Gabriela que você e todo o Gabriel (e todo João, e todo Marquinho…) queria.

A revista chega nas bancas no dia 12 quando vários espermatozóides inocentes morrerão no chão do banheiro de dezenas de adolescentes carentes.

O ator especializado em papéis de losers ou de alívio cômico resolveu interpretar aquele mangueirense e foi dirigir bêbado. LaBeouf só esqueceu de duas coisas: a polícia norte-americana costuma funcionar e o Mussum não dirigia.

O ator, escalado para Transformers 2, foi preso na madrugada de sábado para domingo e fichado. O carro que dirigia bateu em outro e chegou a rodar na estrada, mas ninguém se feriu seriamente embora LaBeouf tenha se submetido a uma cirurgia na mão e tenha machucado seu joelho.

Mais um, depois do Bale. O problema desse tipo de situação se tornar constante é o falso moralismo de Hollywood que pode achar que não é legal botar o LaBeouf em filmes para a garotada-é-massa-véio e antecipar o ostracismo que ele viverá quando perder essa cara de jovem loser e ter uma aparência só de loser.

Booom…Pensa só comigo: o sucesso das mulheres-fruta gerou as combinações mais esdrúxulas como a Mulher-Jaca e outras combinações esdrúxulas. Seguindo esse pensamento e se lembrarmos as metáforas mais óbvias de tentação e sexo até que demorou para criarem a combinação mais óbvia. 

Resta respondermos às dúvidas menos óbvias como:

1- Alguém comeu desse fruto proibido? Por favor, falo da resposta menos óbvia que está sobre a resposta mais óbvia…

2- Quanto tempo demora até pegarem a Vera Fischer e chamarem de mulher-bagaço ou coisa parecida?

3- Alguém já chamou a Hebe Camargo de Mulher-Maracujá? Ó a piada pronta aí, gente!

4- Combinações menos óbvias não tardam. Já temos a Mulher-filé, preparem-se para a Mulher-Marshmallow, mas eu sei que algum produtor genial ainda vai nos brindar com a mulher-saladadefrutas. Oremos.